五年时间，足够我的彻底改变！也许是蜕变也说不准。
大一，大二，打三的我在这个时节开始稳定，就在不久前的我，
真的是快到达自我厌恶的顶峰了，我不是不喜欢现在的性格，只是矛盾。
那种我想要的生活和我的条件限制所能给予或者说是允许的生活之间发生了矛盾。
我自己身陷其中不能自拔，我无法原谅自己的散漫，无法原谅自己将父母跑到脑后；
无法原谅没节制的消费，以及完全提不起兴趣的课程。
如果说以前的中医还能让我兴奋，以为终于找到我一生的追求了，其实不然阿，现在的我又岂会在意这些？
我知道，我一直知道，我应该怎么做的，可是我真的慌了，我不知道我为什么会那么寄情于休学，我的思想一旦走入那种极端之中就很难再有改变，然而千不该万不该的是我居然把这个想法告诉了我的父母，犹如晴天霹雳吧！我不知道自己为什么要这么折磨他们，他们一生辛劳，只盼着儿女能过得好一点，已经有一个儿子不孝了，好不容易有个女儿考上大学可以扬眉吐气一阵子了，可是还没缓过气来却惊闻要休学，这是怎样的一种感受呢？（在我们那个大院，我还是上大学的第一个人，虽然说不上什么好大学，总归是第一个正规的大学。）
我不知道！我的父亲，一直是任劳任怨，他说，随便你，就是你不读了我也不会管你，打工也好，嫁人也好（他们以为我是因为恋爱的关系吧！）他们都不会管了，他这是在尽义务，早就尽完了，爱怎么样就怎么样吧！他还说，我的大学梦怎么连大学都支撑不下来？曾经不是很不服气输给男生么？不是那么爱和老师同学联系阿，打电话阿，有什么用？依我说你那些朋友就是狐朋狗友，使他们害了你？不，我说不出话，当时，我真的不知道该怎么说，就是到了现在，我依然不知道到底是怎么回事。向来在所有人面前都是乖乖女的我突然和父母的观点大相径庭，使我也许也受不了的吧，可是我受不了，我找同学聊天，找心理老师辅导，可是有什么用，也许张老师说的对，上大学以来我一直在改变，但是心理的改变一直没能跟上，还是处于不成熟的状态，内心深处还在用原来的标准看待自己，但是实际上你已经变了很多，于是你不能接受现在的自己了，总是有很多矛盾产生，就算是没有什么特殊的事情诱导，也是会自发地产生很多自我厌恶的情绪。那天晚上我们谈了很多，以至于我都忘了给我的室友们打声招呼，她们联系不上我很担心。回寝室的时候，宿舍大门都已经关了，管理员骂骂咧咧的起床给我开了门。我也不好说什么。心理咨询过后一两天之内还是蛮开心的。可是没过多久就旧病复发，而且老师那里也不能解决，于是在计算机考试完之后我就回家了。在汽车站给辅导员请假，说明了我想休学，回家和父母商量。说真的那个时候我是执意要休学的，连我在华中农大以为最好的朋友都说我不能让人省心，害得她跟着我连课上不进去。我罪恶！在我和父母坦诚到最后，他们是在没话说得时候（老实巴交的农民拿可能说得过我？更何况父亲向来不会以暴力对我。），我忽然改变了主意，要回学校继续读书，不管读成什么样子，我都不能改变这样的事实：不休学，我可能还是一个乖乖女，没什么创意却能让大家都安心;休学，走自己的路，可能来得心苦，来的艰难，但是是自己坚决选择的路，不管怎么样都必须走下去的路，命运的改变可能比较大，但是却不能得人心。呵呵，干嘛背着一个乖乖女的咒呢？况且还名不副实。照自己想要的生活下去吧！于是还是回学校。
照自己的意志生活，可是我就像那些宣布独立意志的国家，即没有经济来源，也没有政治保障，整个一孤岛，我有什么资格说这样的话？
没资格，真的没有资格。
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一学期一度的考试又开始了，只要是学生，都要开始忙碌了。
学业越来越重了，自从第一学期稀里糊涂的的了个奖学金后，我就一直和奖学金无缘了。考前是想过只要能过就心满意足了，可是当看到结果还是忍不住后悔，为什么就不能早努力那么一点点呢？谁说大学里面不需要苦学，我承认，那些掌握了很好的学习方法的人的确是不用苦学的，可是俄对于那些还没有的，难道就要放弃学习吗？我就是这样的人哈。我从来没有什么运气好的时候，我是靠苦学的来的，不论是什么，现在我不会介意了，不论是巧学也好，苦学也好，重要的事自己要去尝试，你不尝试就什么也不知道。如果我不尝试，就不知道平时耍歪歪，考前那一个月的紧张与痛苦，如果我不尝试，又怎么会知道其实那样子临时抱弗脚并不是别人说的那么轻松。不要羡慕别人，做自己，或者说做会自己才最好。
一切都是为了最好做准备！不要怀疑过去存在了价值，人生就是一个轨迹，滚过了的就还不了原，强求不来的。眼睛看着前方，那才是我能抓住的。说不定“过去”能为“未来”做贡献也说不定。不要再责备自己，不要再回过头去看那些幸福与痛苦。就是现在，好好的对待。不要让遗憾来弥补这一切。
每个人都是一个单独的个体，在感受，对待这个世界的时候，都会有不一样的感受，接受多种生活态度和生活习惯，是宽容产生的基础。
好了，回到正题，做回自己，不让考试的痛苦在延续下去，就算我实在苦学又怎么样，我不会否定自己的价值，我的家人也不会，社会也不会，相信，努力是会有回报的，当然不要预先就设定好结果，否则到时候可能会与失望亲密接触。
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很久没来了啊，感觉总是想说点什么，却又总是下不了手。每一天都是新的一天，每一天都可以发生很多的故事，我浪费了两年，在哪国怪圈中迷失了自己，终于找回自己了，感觉真好。上大学两年了，政治经济学也丢的差不多了吧，虽然曾经是学文的。进来忽然察觉，无论你做什么，无论你想怎么发展自己，最重要的基础是个人的独立，包括经济上和人格上的，这也许就是高中学的经济基础决定上层建筑吧，从来没有多虑的我，才发现自己原来是生活在一个密罐子里，两年里竟然不曾体会到，那份密意。挥霍着父母的汗水和心血，把什么都建立在父母的基础之上，无论是经济还是幸福，我有什么资格这么做呢？不禁要问自己。父母是用来爱我们的，不是用来被我们践踏的，也许就是因为爱的太深了，所以他们已经不再介意孩子的践踏，亦或是他们也无能为力吧！我们从来都是问：父母能为我们做些什么，要为我们做些什么，可是我们从来没有问过自己，能为父母做些什么。作为我父母的孩子，我真的是感觉到自己的残忍和无比的惭愧。记得美国总统说过这样一句话：不要问你的国家能为你做些什么，而要问你能为你的国家做些什么？
是啊，我又能为我的家庭做些什么呢？不要说我不爱国，只是没有小家的安宁又何来大家的平和？我想，除了学习，还是学习。于我父母而言，也许没有比学习成绩更能让他们心安的了。只有看到这个，才象是看到我的好的人生，我并不这么认为，可是我会找他们的想法去做，而且，成绩也同时是说明我自生一些状况的标志，我不会象是世俗一样的排斥它。我会试着去做一个乖孩子，当然也是我自己喜欢的那种。因为，虽然我知道应该多到所谓的官场去婚，但是我实在是觉得那里的空气她混浊，受不了。做我能做到的最好的自己吧。
还记得曾经说过，我把朋友看得很重，很重。我想，这也许是我太偏激了，因为，无论是什么样的朋友都是重要离开你，抛弃或者背弃你，即使你都不用对他设防的那种。谁才是最重要的人？？？我真傻！真的，我单知道我的人生里有朋友，却将最爱我最关心我最让我不设防最不会离弃我的人视而不见了。这是怎样的一种愚蠢。真希望不要有人再跟我犯同样的错误！爱你们的爸爸妈妈，至少在他们的有生之年他们都会一直爱你。记住，最重要的认识谁。
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是的,我只有接受喜欢这样一句话:
我们把世界看错了,反而怪它骗了我们.
我觉得自己是这样的一个人.
再曾经很长一段时间里我都是错看了这个世界
或者说象腾刚的"异乡人"一样觉得这个世界的怪异
殊不知,这就是世界的本来面目
是的我不喜欢
但是
改变不能接受的,接受不能改变的
是的我不能改变
只有
承认并接受这样的世界
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我觉得我现在的生活还是比较幸福了,只是我一直不快乐,今天在回家的车上,忽然就有了这种认知.看到朋友的博,忽然又发现友人是跟我一样的在寻找着快了,是这个年龄段应该有的心性吧!
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